天路伴侶

第八章  難纏的岳家──大衛和米甲(2)

撒母耳記上十八~十九章

為什麼會有姻親問題

為什麼姻親關係常會如此緊張？問題的根源何在？我聽說有個中國新娘離開了她的丈夫，因為她的婆婆竟睡在他們的床底下！當然這是個極端的例子。杜伊微（Evelyn Duvall）在她那本討論姻親的「贊成與反對」（In-Laws：Pro and Con）一書中，提出她對此問題的研究結果。她列出姻親問題的十五個主要因素：婆婆（岳母）是問題人物，因為她可能是：(1)愛管閒事。(2)占有慾強。(3)嘮叨且埋怨不休。(4)冷淡。(5)不成熟。(6)老古板。(7)變化無常。(8)偏心。(9)窮緊張。(10)自以為是。(11)話太多。(12)騙人。(13)妄羡孩子所有的。(14)不關心她自己的家。(15)喝酒或者賭錢。

我想這些原因可以歸納為四方面，而其中大部分出現在大衛、米甲和掃羅的三角關係中。

產生姻親問題的第一個理由是「憎惡」。很多為人父母者根本不喜歡他們的女婿或媳婦。

 在聖經中很明顯地，掃羅不喜歡大衛，第九節記載「掃羅怒視大衛」；十到十一節敘述掃羅試著要殺大衛；十五節指出掃羅怕大衛；廿九節則顯示掃羅不斷與大衛為敵。掃羅不喜歡大衛，因為他個人對大衛的怨恨，使他不斷介入大衛和米甲的婚姻關係中。

這一點也正是今日姻親問題的核心，它的產生有下列幾個原因。

大多數父母都認為他們的女婿（媳婦）不配與他們的子女成婚。他們總覺得對方不夠成熟、能幹，而他們的子女應該可以找到更好的另一半。有一個青年向他女朋友求婚：「如果妳不肯嫁給我，我就自殺。」女孩笑著說：「如果我爹知道了，他會覺得是個笑話──他覺得你一文不值。」我自已的四個孩子中，最大的才八歲，但是我已經有這樣的感覺：我不敢想像有任何人配得上我的女兒！

有時未來的女婿（媳婦）的社會地位比他們的孩子低些。大衛正是如此，不論就他個人的背景、社會地位或者血統而言，他似乎都不配作掃羅的女婿（撒母耳記上十八：18、23)，我敢斷言掃羅一定同意這一點。事實上，不同社會階層的人聯姻，有時真是會產生許多額外的問題。

有時是嫉妒造成仇恨。這種嫉妒的形成，可能是作母親的不能忍受別人搶走她的「寶貝」，也可能來自岳父與女婿之間的競爭。掃羅和大衛之間的問題屬於後者；在以色列的婦女唱出「掃羅殺死千千，大衛殺死萬萬」之後，聖經上記載著「掃羅怒視大衛」。

這也可能是矛盾的個性所導致的結果。有些人不能和別人相處，只是因為他有著某種怪癖。女兒的夢中人很可能卻是父母親的眼中釘。很多時候，這種對於女婿或媳婦的個人喜好，成為問題的根源。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第八章  難纏的岳家──大衛和米甲(1)

撒母耳記上十八~十九章

有兩個年輕丈夫在一起談論他們的婚姻，其中一位對另一個說:「我的岳母有個毛病，她有干涉情結。」

如果曾有那個岳家有「干涉情結」，那就是米甲的父親、大衛的岳父──掃羅王了，大衛和米甲的故事是一個婚姻的悲劇，雖然始於真愛與關懷，但後來卻在「輕視」的考驗下粉碎了。如果我們很快地看一遍這個故事，可發現他們原本堅固的關係因著姻親的問題而破裂，掃羅本來答應這門親事，是要以米甲為大衛的網羅，好叫叫大衛喪生在非利士人手中，但是他的計策失敗了。後來掃羅又想殺大衛，強迫米甲在父親與丈夫間作一個選擇（撒母耳記上十九：11─12）。這樣的問題今天仍然存在。朱森和瑪麗（Judson and Mary Landis）在一個婚姻問題研討會上指出：姻親問題對於女性來說，列為婚姻中困難的第二位，對男士而言，則居第三位。在另外一個對五百四十四位大學時期結婚的夫婦所作的研究中，姻親的問題更高居第一位。

我們這個時代的變動性，使得年輕夫妻與父母親住在一起的機會大為減少，因而減輕了其間的緊張性。但問題是，這往往並非地理的問題，一些情緒和觀念上的因素仍會使姻親問題產生，因此這問題仍然存在。

這個問題也是全球性的。穆喬治（George Murdock)曾在全世界兩百五十個社會中進行泛文化的調查，發現其中百分之八十一的家庭，多多少少有著婆婆(岳母）的問題。

雖然這個困難可能來自姻親關係的任何一種，但由統計得知，婆婆(岳母)往往名列第一。何以如此？也許家庭是女人的王國早已成為傳統。在感情上說，母親與子女的連結也比較深些；這使得一個典型的婆婆（岳母）被描繪成多話、自以為什麼都知道、專門製造麻煩、來得太多又留得太久的人。我最喜歡的一個關於岳母的笑話，是一個近視很深的岳母，她對一個衣架子嘮叨了一小時，這才發現那並非她的女婿。

雖然我們知道這麼多有關婆婆(岳母)的笑話，但這裏要聲明的是，並非所有的姻親特別是岳母都不好。在聖經中有葉芯羅的故事，他是摩西的岳父，而他滿有智慧和體諒（約書亞記十八章)。拿俄米也是對路得極有幫助的婆婆（路得記)，因此你也可以經歷到和姻親之間的溫暖關係。

同時，很明顯地，許多姻親產生的影響都不是正面的，今天許多婚姻無法挽救，正是因著姻親無可抗拒的虐待。

                在婚姻中，姻親問題的產生有兩個階段：當一對年輕夫婦想要尋求獨立時，以及當父母親要依賴子女時。大衛和米甲的問題屬於前者，仔細看他們的經驗，可幫助我們了解今日姻親問題緊張的原因。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

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第七章  第二春──波阿斯與路得(5)

路得記一~四章

如何進行

第二個原因是路得顯示出：她把自己照顧得很好。她小心地讓自己盡可能地動人。注意波阿斯到田裏去查看工人，第五節照原文的翻譯應該是：「啊！那個女子是誰？」路得一定是具有某些特質，使她那樣出眾，她吸引住了波阿斯的視線，是她的美貌嗎？也許，但更可能的是，由她的性格之美所發出的光輝，使得她在眾人之中脫穎而出。

「路得」這個字是希伯來文reuth的縮寫，這個希伯來字母的原意是「眼光」、「值得一看的東西」，在這種情況下，路得的名字可能是與她生得美麗有關。但是這個希伯來字根還有另一個意義，就是「友誼」，那麼路得其名又可能與她平易近人和誠摯的氣質有關。而我寧願相信後者。真正的美麗不是身體的動人或裝飾，而是由她的人格散發的態度與精神。

在我所認識的人中，那些最有吸引力的人外表並不漂亮或英俊，他們只是在使自己的外形更吸引人的同時，小心地建立自己的人格。這是導致成功再婚的第二把鑰匙。當你因著死亡或離婚，失去了配偶時，不要自暴自棄。小心地照顧你自己，讓自己乾乾淨淨、清清爽爽的。讓自己有個討人喜歡的外型。當然更重要的，讓別人在你身邊時感到愉快。曾任牧師的布羅伯博土（Dr. Robert Burs）巴曾說：「廿歲女子的面孔，是上帝給她的；卅歲時，她的臉可能是化粧品造成的；四十歲時，她的瞼展現出她的美容師和按摩師的技巧；五十歲時，她的臉反映出她丈夫對待她的方式；但到了六十歲時，她的臉要由她自己負責。」

在路得的故事中有另一個重點，也許最重要的是：路得仍然積極投入生活。當人們面臨離婚或配偶死亡時，常有從人們中撤退的趨勢，雖然這看起來是一個比較容易的方法，但是路得卻沒有這樣。

在路得記第一章中，路得拒絕離開拿俄米，一章16、17節路得所說的話可能是聖經中最感人的部分。到底是什麼原因使路得作了這樣的決定，我們不敢肯定；但是很明顯的，路得拒絕退出生活的舞臺，她已準備好面對未來。

接著讓我們看看路得在第二章中做了什麼？她知道必須去找些東西來供自己和拿俄米維生，所以她立刻選擇了唯一可行的途徑：到田間去拾麥穗。在以色列，有一個古老的、光榮的傳統，就是在收穫時留一些穀物在田中，給窮人和寡婦拾取。路得因這個傳統而受惠，同時也就在這每天的例行工作中，她遇到了那位後來成為她丈夫的男人。

很多曾結過婚的人間我；我到那裏才會再遇到一個適合我的男人（女人）呢？這是個不易回答的問題，但是我敢肯定地說：「如果你對生活死了心，那麼你永遠不會遇到那可能與你共組新家庭的人。」去工作吧！參與教會的團契或事奉，打打網球、組一個球隊、加入一個陶藝班……總之，重新投入生活吧，很快地，你會發現，就像路得一樣，在每天的生活中，你的道路將與另一個男人或女人有了交集，而那人很可能是適合你，將來要與你共創新天地的那一位。

結論

有位牧師對他教會中一位年紀不小的單身女郎說：「我聽說你結婚了。」女士回答：「那不是真的，但謝謝這個謠言！」

有些人不喜歡這樣的謠傳，因為他們以單身為樂，因為他們的生活目標並不歡迎結婚生活。但是對那些期待再度享有婚姻生活的人而言，再婚實在是個好消息。為那樣的可能性準備自己吧！別忘了那些三把鑰匙。

1.不要自憐。

2.好好照顧自己。

3.積極投入生活。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第七章  第二春──波阿斯與路得(4)

路得記一~四章

如何進行

如果再婚也是一種可能性，你如何預備呢？路德提供了一個很好的例子，她在單身時的態度，以及尋求再婚的方法，都是值得借鏡的。讓我們看看她是如何做的。

首先，路得沒讓自己陷於「自憐」之中。拿俄米卻讓自己充滿自憐。她悲嘆自己年紀老邁，不能再有丈夫，且過了生育的年齡（路得記一：11─12）;她抱怨上帝的手擊打她（13節）；她甚至想改名瑪拉好顯示她的苦況(20節）。她把這一切歸咎上帝，說：「耶和華使我空空的回來，耶和華降禍與我，全能者使我受苦。」（21節）拿俄米雖陷在自憐之中，但沒有任何經文顯示路得也這樣。

自憐在曾經結過婚的人身上是很普遍的事，何保羅（Paul Harvey）曾在廣播中提出這個問題：在所有的生活經驗中，是什麼使我們陷於最大的壓力之下？他的答案是：「配偶的死亡。」你可知照這位著名的廣播員看來，什麼是第二種壓力最大的經驗？──離婚。離婚和配偶死亡──這正是引人進入「以前結過婚」的世界的兩個入口。而當這兩種情況發生時，多數人的反應是發出這樣的疑問:「為什麼這件事會發生在我身上？」而這便導致自憐。

王雷夫（Ralph W. Neighbour），這位富創意的浸信會牧師，曾分析一個離婚者通常有的幾種反應期:

1.「不，這不是真的」期。

2.「我要再試一次」期。

3.「我的丈夫是個卑鄙的人！」期。

4.「所有的人都是卑鄙的人！」期。

5.「我如何控制性慾？」期。

6.「我如何管教孩子？」期。

7.「我何時再婚？」期。

8.「再出發」期。

只有當一個人已來到最後一個階段，「自憐」的感覺才被打敗，而再度開始新生活才有可能。

韋格蘭(Granger  Westberg)在他的書「轉憂為喜」（Good Grief）個人在悲傷中的大略過程。

1.驚惶失措。

2.情緒反應。

3.沮喪、孤單。

4.痛苦的生理癥兆。

5.恐慌。

6.罪惡感

7.憤慨

8.無法恢復正常活力。

9.漸漸恢復希望。

10.重新調整。

雖然我們不知道路得是如何渡過那段憂傷期，但我們可看出她已止住悲傷。自憐已消失，苦味已融解，健康地接受既成事實的心態已被建立。如果不是這樣，再婚成功的可能性還是不大。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第七章  第二春──波阿斯與路得(3)

路得記一~四章

問題何在

當然 ，有某些問題是與前一次婚姻有關。這在本章的前言已有暗示，這也是使一個人想嘗試第二次婚姻的動機。但是，再婚的經驗並沒有消除這些問題，反而又增加了另一些新的問題。再婚的困難主要可歸納為下列三方面：

金錢居首位。在再婚的關係中，金錢代替「性」，成為婚姻衝突的首要因素，一個由「你們的」和「我的」孩子組成的家庭，往往在經濟上有相當重的負擔。

在第一次婚姻中，特別在年輕夫妻間，往往覺得錢就像長了翅膀一樣，一下子就用完了，因此如何量入為出對每個家庭都是十分重要的。對再婚的夫妻而言，金錢的處理更形重要，因為再婚的夫妻雙方，大多已經各有一套金錢觀──兩個人通常都已有收入的來源，都有其花錢和作經濟決定的方式，也都有經濟上的義務要承擔;因此必須建立一個計劃來融合這兩個系統。

金錢問題若牽涉到孩子，也是十分棘手的，如果孩子還小，零用錢如何發給？給多少？什麼時候給？而且對兩方面的孩子絕不能偏心。如果財產是一大筆不動產，那麼金錢的問題會更激烈，很多子女反對他們寡居或離婚的雙親再婚，是害怕自己原有的遺產減少。如果要償付子女撫養費，也會增加經濟上的緊張。

再婚的另一主要問題是孩子。當然並非每個再婚的個案中都包括孩子，像路得和波阿斯就沒有，但是大部分是有這方面的問題的。想要把這樣的兩個家庭結合在一起，而建立一些新的關係，是再婚困難的核心。

它可能是競爭方面的問題。一個小孩可能突然之間有了一個新哥哥和新姐姐，而因著他們，他必須更費力地爭取注意和獎賞。

也可能產生偏心的問題。要叫作父母的對自己和再婚對方的孩子有同樣的感情，實在是很難的事，這可能反應在管教子女的方式和不公平地分配家裹的收入上。

另外一隱藏的問題是與以前的配偶比較。在某些離婚的個案中，前任配偶的陰影仍然存在於新的婚姻關係中，並且使得再婚者以前夫(妻)的標準來批評目前的另一半。

雖然有意的比較是希望能減到最少，但這事實仍隱藏在大多數再婚的表面之下。譬如以前夫(妻)的名字，來稱呼你新的另一半;以你與前夫(妻)曾有的經驗來要求對方;懷念那些你和前夫(妻)一起挑選的紀念品甚至家具──所有這一切，都成為比較的因索。

再婚的成功與否，決定於你如何處理這些問題。你能訂定一個雙方都滿意的財務處理新方式嗎？你能提供一個可愛的環境，使你或他(她)或你們的孩子都感到自己被重視嗎？你能對自己在愛情上的新冒險有充分把握，而不讓過去的回憶引起你的不快嗎？如果你的答案是肯定的，那麼，第二春的幸福是可以期待的，至少絕不會比第一次差。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第七章  第二春──波阿斯與路得(2)

路得記一~四章

可能性

對於一個以前結過婚的人而言，再婚是可能的嗎？路得的故事給了我們肯定的答案：再婚不但是可能的，而且可以是非常美好的經驗。

讓我們回想一下路得和波阿斯之間關係的細節，這個婚姻的發展是多麼奇妙，看來整個計劃是路得的婆婆拿俄米想出來的(路得記二：19─22)。通常朋友或親戚想要為一個曾結過婚的人作媒都不太成功，但是這個故事不同，整個計劃的發展可說毫無障礙，路得記三、四章顯示出，路得如何引起波阿斯的注意，直到他得到她。

雖然在路得和波阿斯之間，有許多不利的因素，譬如說，路得是外國人，就連波阿斯注意她已令她受寵若驚。(路得記二：10)，很明顯地，波阿斯比她老很多（路得記三：10），因為他是她最近的親屬，所以不得不要她，而整個事情又是非常迅速地發展、結束。雖然如此，但是喜悅的婚禮鐘聲卻第二次為路得而響，並且他們的再婚將永遠被以色列人慶賀，因為在他們結合所產生的第三代中，出了希伯來歷史中最偉大的一位──大衛王‧

路得和波阿斯所體驗到的這種再婚的喜悅，今天也有許多人經驗到‧由國際民意研究中心在一九七三、一九七四、一九七五年所作的社會調查顯示：再婚和第一次結婚者所感到的快樂，本質上並沒有什麼不同。

曾寫過再婚方面書籍的柏傑西（Jesse Bernard），也經由研究提出相似的結論，他說：「再婚寡婦中感到快樂的比例，並不低於第一次結婚者;而離婚之後再婚的，往往在第二次婚姻中，擁有較高的成功百分比。」

第二次的戀愛或婚姻可能比第一次甜蜜，或至少不遜於第一次，那麼什麼是使再婚成功的因素？麥瓦特(Walter Mckain)謹慎地研究了一百對再婚多年的夫婦，提出四項成功因素，他發現寡婦和鰥夫若本來就彼此認識，則常能擁有成功的婚姻。而獲得親友贊成的再婚，也有較大的成功機會。此外，能否適應自己角色的轉變也是相當重要的。還有一個重要因素是家庭的所有權，寡婦或鰥夫雖擁有自己的家，但再婚後若不住在以前的家中，成功率會更高。

雖然上述這些分析都是對的，但我相信更正確的說法應該是:再婚成功的可能性，取決於夫妻如何共同面對因著再婚而產生的問題。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第七章  第二春──波阿斯與路得(1)

路得記一~四章

「第二次的愛情比第一次更美。」這句話聽起來不錯，但事實真是如此嗎？第二次的婚姻真的可能比第一次更好嗎？我們這個時代對這個問題需要一個答案，因為想嘗試第二次婚姻的人愈來愈多。今天，在美國每三對新人中，至少有一個人是再婚的。

再婚可能發生在一個寡婦和一個鰥夫，一個鰥夫和離婚婦人，一個鰥夫和單身女子，離了婚的男人和寡婦，離了婚的男女，離了婚的男人和單身女子、單身男子和寡婦或者單身男子和離了婚的婦人身上。再婚的情形是這樣普遍，以致有位女土在填寫一份求職的表格時，在婚姻狀況的空格中，填上了「尚未再婚」。

婚姻，看起來就像是一座城堡，在裏面的想要出去，而在外面的又想進來。根據統計數字顯示，有四分之三離了婚的人會考慮再婚，喪偶的人中期望再婚的比例也大致相同。至於兩次婚姻的間隔，離婚後再婚的人，平均約兩年八個月；而喪偶之後再婚的人，平均約三年半。而且就連那本使全美國人都相信單身比較好的書「創造性的離婚（Creative Divorce）編按:中譯本由大光總代理」的作者柯梅爾（Mel Krantzler)本人，也身居再婚行列。一年之後，雖然她表示希望自己沒有再婚，但是在她的新書中，卻讓其跟隨者大吃一驚，這本新書的題目是:「學習再愛一次」。由上面這些情況看來，婚姻仍然是被大多數人需要的；其中的矛盾就像一個女人所說的:「每個男人都是自私、粗魯、不體貼的，但是我仍然希望找到一個。」

是什麼因素使人嘗試結第二次婚呢？希望找個伴的慾望可能是最主要的動機。創世記二章18節上帝所說：「那人獨居不好」句話中，已經肯定了婚姻的必要性。在一項關於再婚夫婦的研究中，發現有四分之三的男人和三分之二的女人，把「找個伴」列為他們再婚的首要因素。

當然，「愛」也是主要的動機之一。雖然成熟已經使那種羅曼蒂克的神秘性大大減少，但是男女之間的吸引力仍然是人際關係中極重要的部分。愛情，雖然更深，更需要辨別力且更理性，但常常促使一個人考慮再婚。

其他的動機也是很明顯的，有人只是想得到另一半提供的種種好處。譬如有了丈夫便有了長期飯票，或有了妻子便有人管家、燒飯。財政上的理由往往也包括在內，不但兩個人生活在一起會比較經濟，兩個人都有收入也可增加財源。在某些情況下，有些人的地位和職業會趨使他急於尋求另一半，此外某種精神上的壓力也會促使一個人再婚。

讓我們來看看歷史上一對著名而受人喜愛的夫妻，他們再婚的種種動機。路得與波阿斯這對夫婦的故事記載於聖經中的路得記。

路得本來嫁給一個年輕的猶太人，他的家庭為了要逃避以色列的饑荒而遷居摩押。我們不知道路得到底嫁給瑪倫多久，由路得記一章4節的記載，我們不清楚究竟是瑪倫死前他們已結婚十年，還是路得已經作了十年的寡婦。但不論如何，當她的婆婆拿俄米決定回返故鄉時，路得選擇了與她同行。路得記告訴我們：這個年輕的寡婦如何再度進入婚姻的世界，並且對今日的再婚也提供了某些洞見。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(6)

士師記十四：1l20

進行步驟

這裏為你安排了幾個進行的步驟。

1.一起禱告，與神的交通會有助於你打開你們之間的溝通管道。

2.每週挑一個晚上作為「談話之夜」，當孩子們上了床:關上電視機，至少花個卅分鐘好好談談;夫妻可各講十五分鐘，當一位講話時，另一位學著仔細聽。

3.試試正面的交談，把焦點放在對方的優點，讚美你的另一半。如果必要，作一個表並且在你們的「談話之夜」分享它。

4.發展非語言的技巧。請回答下列的問題:「即使你沒有說，我也知道你口口，當你……」你可在空格中填上快樂、緊張、憤怒、憂傷，或者對我失望……等字眼，夫妻可各決定一個適當的答案，並且與對方分享你的發現。

5.讀書、談話的內容可以包含任何方面？所以多充實自己總是有益的，到教會和公立圖書館去尋找話題。

6.最重要的是，不要輕言放棄。第二次世界大戰的黑暗時期，邱吉爾應邀到他以前受教的學校，並在那裹發表一篇演講，他的整個講章是：「永遠不要屈服！永遠不要屈服！永不！永不！永不！」這對婚姻是個最好的忠告，千萬別對那些阻攔你們溝通的問題屈服，永不！永不！永不！

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

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第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(5)

士師記十四：1l20

原則

4.學習用新的方法溝通。有很多方法可以說:「我愛你。」比方說:一個微笑、從辦公室打個電話回家、一件令人驚喜的小禮物、到城裹去享受一個特別的晚上、溫柔的一觸、一張小卡片……。只要你肯用點心思，都會使你們的溝通更加豐富。

5.花時間間彼此相處。這是必要條件，因為不肯花時間的話，你永遠無法得到有意義的溝通。你是否太忙以致無法與另一半單獨相處呢？你必須重排你的時間表，而把這件事列為優先。

有一對夫婦帶著嚴重的問題來找我。當他們與我分享他們的感受時，很明顯地顯示出：他們的問題就是溝通上的問題，於是我建議他們每天晚上都抽出十五分鐘，好好坐下來單獨談一談，他們答應照做了。一個禮拜之後，緊張的關係仍然存在，我問他們是否真的照我所建議的去做了？結果發現他們只照做了兩個晚上;於是我要他們再去做這個作業。下一個禮拜他們來時結果仍然一樣，家庭作業依然沒有完成，不久他們就離婚了。這悲劇的發生，在於他們雖曾希望解決問題，而他們的婚姻也還有挽回的餘地，但是他們都拒絕花時間去做那頂重要的事。

6.避免犯規。嚴非利（PhilipYancey）為婚姻中的溝通訂定了幾條規則，小心別犯規！

①切勿公開批評你的另一半。

②切勿批評那些不能改變的事。

③不要用身體作武器。

④不要積貯埋怨而一次傾囊而出。

⑤切勿以離婚威脅對方。

⑥不要把特例普遍化，說：「你總是……。」

⑦不要想贏過對方。

7.經常練習。沒有其他的方法可代替實際的練習，如果交通管道阻塞了，你可以再疏通它。溝通是幸福婚姻之鑰，對話在婚姻中的重要性就像血液之於身體。記住這些原則，並且身體力行吧！

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(4)

士師記十四：1l20

原則

你要如何修正婚姻中的溝通問題呢？承認這個事實是第一步，然後認真面對它。參孫和非利斯放棄這麼做，他們拒絕面對他們的問題。但是如果你有勇氣處理你婚姻中的溝通危機，這裹有些原則不妨存記在心：

1.彼此敞開。郝瑞爾(Reuel L Howe)說：「如果一對夫妻要開始共同生活，最不可少的是:必須學習敞開，使兩人之間能有溝通的管道。」當一切可能的障礙除去時，你們之間便可有通暢無阻的交通了。   

2.彼此鼓勵。出於愛心的誠實是成功溝通之鑰，而粗魯的坦白卻是有害無益。結婚證書並非無禮的許可證，而是讓你有權利去鼓勵、建立、強化你另一半的生活。

薛查理建議每對夫婦開始一個「讚賞俱樂部」。每個禮拜，丈夫和妻子要互相稱讚對方一次，譬如：「我喜歡你，因為……」這是開始一次美好談話的妙方。

在我的協談過程中，我會叫夫妻做一個溝通的作業，使他們能彼此稱讚對方。我給他們一張表，讓他們分享對方的優點。

我曾聽過一對夫婦將這張寫滿了對方優點的表，掛在他們的臥室牆上，並且兩人約好每天至少把這張表看一次。

當有人稱讚我們，特別當那人是生活中跟我們很親近的人時，將使我們敞開自己，而使溝通進行順利。 

3.作個聽者。這是個真正的問題，我們常因為忙著決定該說什麼或者如何找機會說話，而根本沒聽清楚另一半在說什麼。仔細地聽是達成深度溝通的鑰匙。

約翰衛斯理（John Wesley）愛上了一個年僅十八名叫何蘇菲（Sophy Hopkey）的女孩，她是沙瓦那郡長的女兒。在衛斯理寫給母親的信中，他吐露了何以這女孩如此吸引他：「我這麼喜歡她的另一個原因，是每當我講話時，她總是那樣安靜地凝神諦聽。」她給了衛斯理全然的關注，因此衛斯理願意花更多時間跟她在一起。

學習聆聽吧！當某人在講話時，試著注意聽他究竟在講什麼？他的意思何在？以及他心裹有什麼感覺？

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(3)

士師記十四：1l20

問題何在

害怕批評是另一種溝通的障礙，談得深入就易涉入批評，而且批評要比鼓勵容易得多。

在歐洲某地有一個騾子的紀念碑，上面記著:「這是騾子美吉的紀念碑，她踢了一個將軍、兩個團長、四個上尉、三個士兵、廿個平民和一個炸彈。」有些人老是在挑剔這、挑剔那的，把冷水潑在其他熱心的人身上。

有時溝通也因著害怕誤解而中斷。大多數的字眼都有很多不同的意義，而說話的人所要表達的，和聽話的人心裏所想的，往往又有不同的意義。這就是何以薛查理(CharlieShedd)要建議他所謂「再說一次」的緣故──在你回答你的另一半之前，不妨先重複他(她)對你講的話，當訊息真被弄清楚時，才能有正確的回應。

有位病人曾對名心理學家陶納博士（Dr.Tournier）說：「跟你在一起，我可以很敞開，因為你瞭解我。」陶博土回答：「不，你應該反過來想，我了解你是因為你肯對我敞開。」害怕誤解是使溝通停止的訊號，要記得：溝通是達成了解的唯一途徑。

對非語言因素的疏忽也會扭曲溝通。著名的協談者艾史德（Sterling Ellsworth)  曾指出：溝通經由三種媒介而產生，亦即姿態、聲調以及話語。一向被視為最重要的話語，其實只佔溝通過程的百分之七，而百分之卅八與我們的聲調有關，百分之五十五更繫於身體語言。換言之，如果一個人只注意對方用的辭彙，卻忽略了聲調和身體語言，都麼他真是失去了溝通的大部分精髓。

另一個阻礙溝通的理由是：害怕衝突。有一對夫婦告訴我:經過了十五年的婚姻生活，雙方都知道什麼事會導致衝突。因此一旦快要觸到這些危險點時，他們之中任一方就會退縮以避免衝突。他們寧要和平而放棄解決衝突的可能性。但是這種和平的代價實在太昂貴了。因為正如麥大衛(David Mace)所說:在任何一種成長關係中，衝突都是必須存在的；而我們只有兩個選擇：接受、面對衝突，或者處於有陰影的關係中。大部分的人寧取和平而不願去深究問題，所以他們選擇了沈默而不願去做深度溝通的嘗試。

另外一種溝通的障礙是：害怕接受忠告。當我們討論問題時，另一半常會以對問題的複雜性欠缺深思熟慮的忠告來反擊。譬如說一個妻子勸她的丈夫：如果他真能毅然負起責任，那麼他工作上的問題必可迎刃而解。或者一個丈夫在聽妻子抱怨鄰居的種種不是時，不關痛癢地來上一句：「別為那些傻事煩心吧！你太敏感了。」

過分忙碌也是問題之一。一個女人曾對她的心理醫生說：「我的丈夫是個神秘的小島。我永遠繞著他轉，卻從未找到可以登陸的海灘。」這對夫婦間究竟有什麼問題呢？當我們被工作、朋友、子女、嗜好甚至教會佔滿的時候，我們那有時間談話呢？

最後的一個問題就是懶惰。溝通是一門很難的功課，它需要相當的努力，而不會自然發生。很多先生和妻子根本不肯為真正的溝通付上代價。

你的婚姻中有溝通方面的問題嗎？你曾想過為什麼嗎？這裹是一個測驗表:

1.你有沒有發展溝通的技巧？

2.你害怕批評嗎？

3.你害怕自己被誤解嗎？

4.你忽略了非語言的因素嗎？

5.你害怕可能發生衝突嗎？

6.你因為不想接受連珠炮似的勸告而猶疑嗎？

7.你太忙了嗎？

8.你是否真正盡力而為了呢？

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(2)

士師記十四：1l20

問題何在

參孫和非利斯錯在那裹？由聖經的記載可看出其中有兩個主要的問題。

有時他們「談得太少」。參孫和非利斯玩了一個夫妻間最愛玩的遊戲──沈默的遊戲。十九節生動地描述了這個畫面──參孫發怒，就上父家去了。破壞婚姻的並不是憤怒，而是拒絕去面對導致憤怒的問題，參孫沒有與非利斯就這個問題彼此溝通，卻雙方各行其是，他們拒絕溝通導致了婚姻的死亡。

另外一個溝通上的問題，是他們「談得太多」。原來參孫給非利土的朋友出了一個謎語：「喫的從喫者出來，甜的從強者出來。」 (士師記十四：14)這是因為參孫發現:蜜蜂在他以前殺死的獅子屍體裏築巢。參孫想：非利士人絕不會猜中這個謎語;沒想到這激怒了非利士人，他們勸非利斯去向參孫探問謎底，而非利斯也照做了，並且立刻把謎底告訴非利士人。這樣做是背信的，因為非利斯把參孫和她之間私下的秘密，告訴了她的朋友。

每個人都需要一個可信賴的對象，能與他（她)分享自己最裏面、最深的感覺或想法，而不必耽心這些祕密會被傳出去。這正是婚姻關係可以提供的。當你開始跟其他人分享這一類隱私，你就是在跟自己的婚姻開玩笑。記著！有些事是永遠不該傳出家門的。

錯誤的溝通是參孫和非利斯之間發生問題的核心。今天，這樣的情形仍然存在。在我個人的協談經驗中，我已發現到溝通的危機普遍存在於許多家庭中。

過程的複雜性有時會阻礙溝通。卓約翰博士（Dr. John Drakeford）指出:溝通的過程包含七個可能的扭曲點。溝通的第一步是訊息的來源，然後化為密碼、經由傳達者，通過某一個管道，而被接受者獲取，再經由密碼轉譯，終於達到目的地。在整個過程中的任何一點出了問題，都會阻礙正確的溝通。

你曾經玩過一種名為「謠言四播」的遊戲嗎？參加者圍坐成圓圈，由領導者先附在某人耳邊低聲傳遞信息，再由此人同樣告訴下一人，如此傳完一圈，而由最後一人將此訊息宣佈出來，往往這最後宣佈的訊息與原來的大相逕庭。何以致此？因為由出發源頭到目的地的過程中，信息被扭曲了。這正為卓約翰博士的話提供了最佳實例。溝通是一種複雜的過程，如果一對夫妻在溝通技巧上失敗了，拒絕去製造某種適宜溝通的氣氛，而且又不肯去嘗試學習，那麼良好的溝通是永遠不會產生的。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第六章 溝通危機──參孫和「非利斯」(1)

士師記十四：1l20

每當我為一對男女進行婚前協談時，總要求他們之間建立良好的溝通。而對「你們如何彼此溝通」這個問題，他們的答覆總是：「我們每件事都一起討論。」但是如果五年之後再問同樣的問題，答案就截然不同了。我曾經在教會中為五對夫婦開設一個「婚姻診所」，這個診所從五方面，深入地再檢查婚姻，而每一對來到這診所的夫妻，沒有不承認他們在溝通上有所缺乏的。事實上，有些夫妻在結婚後一、兩年，就已經有了溝通上的問題。

其實早在溝通成為當今婚姻危機以前，它已經是導致夫妻仳離的罪魁禍首。讓我們來看看參孫和他妻子的故事，由於聖經裏只說她是非利土人而未記其名，因此我們姑且稱她「非利斯」吧！

他們的婚姻建立在簡單的肉體吸引上，當參孫第一次看到非利斯時，他對父母說：「願你給我娶那女子，因我喜悅她。」 （士師記14：3)參孫的意思是：她的肉體吸引著他；而他直到要娶她為妻了，卻一直沒有跟她說過話。參孫娶非利斯的原因是因為她的姿色令他神魂顛倒。

參孫和非利斯之間的不同也是值得注意的，他是以色列人而她是非利土人。參孫生而為拿細耳人，意味著他是奉獻給神的人；而非利斯很明顯地無法與他分享對上帝的信仰。

在10─11節中也顯示了另一個問題，很明顯地，參孫的家人中除了他父親之外，沒有人來參加他的婚禮，而且也沒有參孫的朋友來；那些賀客都是非利士人。這意味著什麼呢？原來參孫的家人和朋友都反對這門親事。

                雖然有著這樣錯誤的基礎，但若非發生了溝通上的危機，這門婚事仍然是有成功希望的。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第五章  不美滿的姻緣──俄陀聶與押撒(4)

約書亞記十五：16─19

貪心

金錢問題的解決之道是什麼呢？有位牧師提出四個解決途徑：小心花錢、節省用度、慷慨給予、勤奮工作。而畢約翰（John Bisagno）則提出下列建議：1.建立正確的金錢觀，2.充分的生活保險，3.恪行十一奉獻，4.不要使用信用卡。

我認為貪心的矯正法在於把金錢的使用權交給神，這是什麼意思呢？

1.讓耶穌掌管你的全人。聖經告訴我們：耶穌來了，活在世上，死了並且為一個目的而復活──為要作死人並活人的主(羅馬書十四：9) 。耶穌基督希望能成為你生命之主，你若不讓祂也在你的財產上作主，祂永遠不是你全人的主。

2.要知道我們一切所有的原屬於神，我們不過是在為祂管理。神不但要管理我們的生活，祂也擁有一切。聖經說基督徒是「用重價買回來的」（哥林多前書六：20)，我們不再是自己的人，而是屬神的，這種體認能改變我們對金錢的觀點。因此與其說我們該決定給上帝多少錢，倒不如看看到底我們需要用上帝多少錢。

3.發現上帝對我們生活中每一件物質的目的。一世紀以前，葛華盛  （Washington Glabden)曾傳了一篇「如何致富」的道，其中他宣佈了這項真理:「任何一個渴望致富的人，第一件該做的事，是與天地的主建立正確的關係，並且尋求祂對你一生的計劃，因為一切的豐富都是由祂而來，而且除非這個最重要的問題能夠解決，否則你不會得到真正的快樂。」

你的家庭是個快樂家庭嗎？你們是一對滿足的夫妻嗎？如果不是，很可能你們兩個或某一個具有了押撒那種不健康的態度：自我中心（自私）或貪心（貪愛銀錢）。

擺在你面前的挑戰是：你願否從你婚姻的王座上下來，學習不看自己的需要，而去滿足對方的需要。然後把金錢移開王座，而將自己全完委身於上帝的計劃。你的家庭永遠不會喜樂，你的靈魂永遠不得滿足一直到你這樣去做。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第五章  不美滿的姻緣──俄陀聶與押撒(3)

約書亞記十五：16─19

貪心

押撒的第二種不健康的態度是貪心──愛財。迦勒給這對年輕夫婦一塊肥美的南地作嫁妝，但是請注意押撒的反應，她非但不知感恩，反而對俄陀聶說：「這樣不夠，你再去跟迦勒要些什麼來。」俄陀聶拒絕了，不管他究竟是怕他岳父還是覺得這樣做不妥。押撒一氣之下，自己出馬，要求迦勒：「你既已給了我南地，那麼也該給我泉水。」這裹的「也該給我」幾個字，充分反應出押撒的貪心。她有著強烈且貪得無靨的物質慾望，就像是最近某位已經訂婚的女士，突然以她所謂的「宗教上的理由」，與她的未婚夫解除婚約，事實上原來是對方破產了。在我們這個時代，有太多人像她一樣只知崇拜金錢。

這種貪得無饜的慾望也是今日婚姻問題的核心。有位法官估計他經手的離婚案件中，有十分之九是由於金錢上的問題。包羅伯（Robert O. Blood）說：「在美國家庭中，不論是基督徒或非基督從，衝突的主要原因，是關於金錢的使用。」施曼紐（Manuel Scott）稱這種對錢財貪得無饜的慾望為「物質迷」。而聖經則稱它為貪心。這種由押撒的「多給我一些」反應出的心態──貪，正普遍存在於今日的家庭中。

這樣到底有什麼錯？為什麼聖經指責貪心呢？

首先，貪心會淆亂我們的價值體系。它會使我們誤信生命中沒有比金錢更重要的事了。因此，它使得我們以賺錢為生命的終極目標，卻忽視了生命更重要的意義──榮耀神並服事祂的國度。

當然，錢對生活是很重要的，這一點我們都知道。聖經也並沒有說錢財本身有什麼錯，錯的是貪愛錢財，聖經說那是萬惡之源（提摩太前書六：10）。聖經並非說有錢是罪，但是當你被錢財轄制時便是罪。耶穌說生命中有比錢財更重要的事，他說：「你們要謹慎自守，免去一切的貪心，因為人的生命，不在乎家道豐富。」（路加福音十二：15)

擁有財富的確可以買到很多東西，但有更多的東西是金錢無法買來的。

貪心也可招致信譽掃地。箴言十五：27說：「貪戀財利的，擾害己家。」用這句經節來解釋今天許多夫妻因為使用信用卡而造成浪費、超出預算的現象，是再恰當不過的了。

貪心是一種十分強烈的慾望，當慾望超過了我們的賺錢能力時，唯一的解決方法似乎就是使用支票。結果根據消費界的某些權威統計，在三個使用支票的年輕美國家庭中，只有一個能免於破產。   

有一個男人對他太太說：「如果我們不想借錢渡日，就該有點預算。」另一個男人在她的妻子把信用卡遺失時拒絕去報警，因為他認為那個賊所花的還沒有他太太花得多。信用卡讓人產生一種錯覺，以為有了它便可拿了東西就走而不必花錢，結果自然是超出預算，甚而遭致破產。今天許多家庭所要面對的一個重大挑戰，就是好好量入為出，視薪水多少再決定買什麼東西。

此外，貪心永遠無法滿足。聖經傳道書五：10說：「貪愛銀子的，不因得銀子知足。」為什麼呢？因為你永遠不會感到夠了。古希臘哲人愛匹克拉斯  (Epicuras）曾說：「少是不夠的，但沒有反而就夠了。」如果你現在每個月賺一萬四千元，你會這樣想：「如果我能賺一萬六千元，那我就能得到一切想要的東西了。」但是當你達到那個標準時，你又會說：「如果我能賺兩萬元，那我豈不可買更多東西？」這個過程是永無止境的。一對貪心的夫妻因為永遠不滿足而不會感到快樂，他們永遠不覺得已經足夠了，他們總想要更多東西。

更重要的是，貪心和基督徒的原則背道而馳。耶穌曾說過：「多給誰，就向誰多取，多託誰，就向誰多要。」（路加福音十二：48）而在另一個場合祂又說：「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的斗升，連搖帶按，上尖下流的，倒在你們懷裏。」（路加福音六：38)耶穌指明了生命豐盛的秘訣在於給予，貪心則說：「豐盛的秘訣在於：盡你所能的去取，然後蓋上蓋子，並且把其他的弄壞。」

貪心扭曲了我們的價值觀，養成不健康的購買行為，又產生不滿，更與基督徒的原則背道而馳。這就是何以家庭問題的專家公認：當今最主要的家庭衝突起於金錢。

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版

天路伴侶

第五章  不美滿的姻緣──俄陀聶與押撒(2)

約書亞記十五：16─19

自我中心

這兩種不健康的態度之一是自我中心──過分愛自己。這個女人的世界環繞著她自己，她認為自己是無價之寶。押撒帶著自己是個公主的念頭嫁給俄陀聶，她認為丈夫應該實現她的每一個願望，她是個天生的女王。

我們很容易發現她的觀念是如何形成的，她的名字意為「裝飾」，說明了她的麗質天生而且受到父母特別的寵愛；此外，由歷代志上四：15指出，她是家中唯一的女兒，三個哥哥都崇拜她、保護她。而且她的父親迦勒更曾宣佈:誰最勇敢能攻下基列西弗城，那麼誰就有娶她為妻的榮耀。

這是個周圍的人都讚她美麗的新娘，她被三個兄長呵護、縱容著，又被安排為她的族中最勇敢男人的特殊獎賞，這一切使她毫無疑問地自認為是個公主；她在眾人的奉承中結了婚，而這個婚姻的目的在她看來，也只不過是要實現她的需要罷了。

這樣的態度是今日大多數婚姻問題的核心。我們稱之為自我中心或者自私，它早巳存在，使得我們把自己以及自己的慾望置於婚姻的中心。 在希臘神話中，有一個叫納西瑟斯（Narcissus）的英俊年輕人，有一天他從平靜的湖水上看到自己的倒影，從此便迷上了自己，以致天天在湖畔欣賞自己的面孔不忍離去。由於這個傳說，心理學家便使用「narcissistic」這個字眼來形容那些過分自戀的人。而我們的社會中有這種自戀傾向的人正日漸增加中。

芝加哥羅耀拉大學校長包雷蒙博士（Dr. Raymond Baumhart），最近曾指出：自私已經成了美國人的性格。社會批評家吳湯姆（Tom Walfe）說：一九七O年代是「唯我獨尊的年代」；辛法蘭（Frank Sinatra）的觀念則影響整個世代：行事要「照我的方式」；一九七七年紐約時報暢銷書之一是「期望成為第一」（Looking Out for Number One)，這本書的主題是：「你應該花時間專心尋求你自己的快樂。」

這種自戀以及「自我成就」、「自我滿足」的觀念已普遍地被帶人婚姻中，使丈夫或妻子們開始在家中也「期待為首為大」，這種自私的心態正是今日婚姻問題的核心。

為什麼自我中心是婚姻中這麼大的問題呢？

首先，這種心態在婚姻中形成一種「不可能的目標」。事實上，想要完全自我實現是個神話，那是不可能實現的。我們的個性和情緒都有多重面貌，要想使其他人完全配合我的情緒、滿足我的每個需要，並且實現我的每個盼望，是不切實際的。因此，如果你把完全的自我實現，以及每個需要都得滿足列為你的婚姻目標，那麼你要不就是永遠不滿足，要不就是永無休止地去尋找那位完美的另一半！

如果你現在正處於需要不得滿足的婚姻狀況中，解決的方式並非去另找一個伴侶，或者沈溺於自憐之中；答案在於某人所謂的「創造性的忠誠」，這是當你的婚姻正處於需要無法滿足的枯燥期時，使你仍能維持婚約的動力，使你能忍受另一半的停滯、退後和不完美，並且使這一切轉換為新的可能。

除此之外，過分自戀也會使你對婚姻建立不恰當的目標，自私使我們以為婚姻的目的就在滿足「我的」需要，但事實上，婚姻的內涵要比滿足你的需要豐富得多，你和另一半都有著心靈的饑渴，而婚姻可以滿足它。成功婚姻之鑰並非你要從其中取得什麼，而是你把什麼放入其中。耶穌曾經說過:不是要「受」，而是要「給予，則必有給你們的。」這項真理也適用於你婚姻生活的每個層面。與其等侯你的需要被滿足，不如開始去滿足你另一半的需要。

這並不是否認我們都有著種種需要的事實，我們都有基本的心靈上的饑渴需要被滿足，這種情緒上的需要，柏都拉（Dorothy W‧Baruch）已形容的很美，他說:「我們需要愛與被愛；我們也要有「被需要感」與「歸屬感」；我們需要有讓自己生活無慮的適當成就；我們也需要被人認同；我們需要知道什麼樣的娛樂能帶給我們感官和身體的快樂，卻又不會讓我們變壞；我們也需要被接受和被了解。最後，我們需要感到自己的存在是獨特而有價值的。」我並不否認婚姻的一部分目的，是在滿足這些需要，我只是希望我們能建立一個正確的觀念，那就是面對這些需要，有兩種不同的方式：

你可以由「婚姻就是要滿足我的需要」這句話跨入婚姻，大多數的婚姻是由兩個只注意自己的興趣，並尋求滿足自我需要的人所組成，結果自然是沒有一個人能得到滿足。

但也有另一種婚姻的門徑，那就是關注對方的需要。這種觀念會使作妻子的說:「婚姻的目的就是要我去滿足他的需要」，而使作丈夫的說：「我要盡一切可能，滿足她的需要。」

在這種情況下，將帶來愛、溫柔和關懷，而使雙方都達到完全的滿足。

                使你的婚姻有個正確方向的第一步，是誠實的向你的另一半說：「我很抱歉，以往我常只想到自己的需要，我太自私了；我知道你也有需要而我能滿足，讓我從今天開始，試著滿足你的需要。」

──「天路伴侶 (Famous Couple of the Bible)」布萊恩．哈柏著  彭海瑩譯  大光出版